new years resolutions...

anul 2006 abia ca a trecut si deja ma gandesc cum va fi cel din 2007. am si cateva dorinte care sper sa se inplineasca:
1. pass cpe(asta e cea mai importanta!!!!!!!!!)
2. sa am medie mare...acolo de o metniune..primi 10 sa fiu si eu ;))
3. sa merg la vara in strainatate cu ceva bursa
4. sa imi fie bine pe plan sentimental. nu mai vreau asa comsi-comsa..ori suntem ori impreuna, ori gata.
5. vreau sa fac poooooozze..multe pozzzzzeeee.
6. vreau sa gatesc mai mult. sa fac torturi si prajituri.
7. vreau sa ma distrez mai muuuuuuult. obsession party :p
8. vreau sa fiu mai dragutza si mai sexy..pt toti :P
9. hm..deja nu mai am dorinte?? aaa..nu..vreau sa merg la shopping la bucuresti sau in strainatate...asta nudepinde de mine..dar noah
10. vreau sa fiu healthy. nu vreau sa zac prin spitale sau in pat. vreau sa-mi traiesc viata la maxim..cred ca defapt asta e marea mea dorinta pt anu' 2007!

m-am saturat de tine!

nu mai vreau sa te vad! nu te mai suport! nu-ti mai suport vocea. m-am saturat de chipul si de nepasarea ta. de 17 ani te suport si pe zi ce trece stau si ma intreb mai mult cum te-au putut suporta altii atata timp. probabil te prefaci foarte bine. si mai spui ca eu fac teatru. stii ce? m-am saturat sa mi spui ca o sa raman singura si ca nu fac nimica bine. mi-e groaza cand vad ca se apropie ora 5 si vii acasa. nu mai e o bucurie sa te vad. ma uit la alte familii, atat dragoste e si la noi? cacat. e numai vina ta. tu strici tot. mereu mi-am zis ca defapt el e vinovatul. dar nu-i adev. cand dracu te va multumi cineva? ce naiba mai vrei de la noi? nu ti-am dat destule? nu-ti ajunge?
stau si ma gandesc ce viata de cacat ai. nu ai facut nimic cu viata ta. nu vreau sa ajung ca tine. cu niste copii prost crescuti, cu un sot care nu te iubeste si un servici de cacat. ce mai, toti te considera o bomba sexy acolo, esti tare! asa trebuie. areti ff bine, anorexica de-a dreptul. dar ce conteaza. ma intreb de ce dracu mai traiesti pt ca vad ca nu vrei sa mai traiesti. ma uit la tine si ma intreb cum poti avea atata greata pt lume. ce a facut viata asta sa merite sa o tratezi asa???
multi te vad perfecta. dar nu esti.nici pe apropae. te crezi la moda? afla ca nu esti. te crezi tare ca iti povestesc unele lucruri. afla ca nu esti. nu esti tare deloc. esti o ipocrita pe care incep sa nu o mai suport. poate ca maine voi regreta ca am spus asta dar azi nu mai pot. simt ca trebuie sa-ti spun asta in fatza si nu pot. de aia le spun asa. stiu ca nu le vei citi, dar nu conteaza, macar m-am descarcat. am sa ma schimb. ai sa vezi. nu ai sa ma mai recunosti si atunci o sa ti para rau de ceea ce ai pierdut. sa stii. promit ca o sa te fac sa vezi ce bune eram inainte. nici macar nu vei mai stii ce gandesc. dami bani si lasa-ma in pace.
dute si vezi-ti e treaba ta!

acuma ce fac?

ziua de azi a fost perfecta...doamne cat am asteptat asa o zi. stiam eu ca nu-s proasta ca ma tot tineam capul lui.;)) asa de tare m-a surprins. m-a luat de mana cand vorbea cu prietenii lui. jur ca s-a schimbat. daca mi se pare numa?
nu vreau sa fie pesisimita. vreau sa ne simtim bine. vreau sa ne pupam sub vasc. vreau sa tina cat mai mult.
sunt confuza...ii zambesc si ma intreb ce vrea. nu vreau sa merg mai departe. suntem ceea ce suntem. totul se poate interpreta si e mai bine asa.e mai bine sa ramana asa. dar totusi...si el rade nu numai eu si asta ma face sa ma pierd. cui sa-i zic? lor le-am zis si au zis ca e o prostie. poate e. defapt sigur e. defapt nu conteaza, sunt fericita. pentru moment si asta conteaza.
revelionul va fi ciudat.
ea nu va fi acolo.
al doilea an consecutiv.
asta ma doare. dar va fi el.
el va fi acolo si ma va tine in brate si imi va zambi.
sunt o toanta.
mereu m-a iubit.
cum am putut sa nu-mi mai doresc asta?
poate pentru ca totul are un sf....ma intreb care va fi sf nostru....nu vreau sa fie alta fata. ma obsedeaza ideea !!!!! nush de ce, el niciodata nu a dat vreun semn ca s-ar uita la alta sau asa ceva. o prietena mi-a spus ca mereu ne temem de ce ar putea face altii..dar defapt ne temem pt ca noi asa am face in locul lor si ne e frica sa nu faca la fel....asa as face? ma gandesc la altcineva..nu...nu se poate. nu vreau. pentru mine doar el e soarele . iar altii doar nori. si indiferent cata ploaie e, mereu apare soarele.

ho!ho!ho! boy, where did you come from?

de ce iubim doar barbatii prosti? de ce atunci cand avem langa noi un tip care ar face orice pt noi nu ne pasa, dar cand dam de cineva care nu da doi bani pe noi devenim super indragostite? ignoranta asta e foarte atragatoare...zau.M-am saturat sa vad cum atunci cand vine un tip "rau" toate "limbim". nu e corect. nu e corect fata de restul, nu e corect fata de noi. Oare asa fac si ei? mi-e mila de cineva care a patit ceva f urat din cauza unui tip. un cretin. ma uit si ma gandesc oare asa face si el? asa de naiva sunt si eu?
El sigur asa face...la noi mereu a fost asa. unul il domina pe altu. fain, nu? acuma sper ca intr-un final lucrurile se vor schimba. fetele sunt atat de toante. mereu iertam tot si mereu iubim mai mult decat trebuie.bine "tot" nu e chiar tot, dar noi suntem altfel decat baietii.pretuim lucrurile marunte iar ei oricat de destepti ar fi nu-si dau seama ca uneroi un simplu zambet ne poate face fericite sau un gand bun..o floricica mica sau un mesaj dragutz.
m-am schimbat. simt asta. Nush cum sau de ce, dar ma vad altel. ma vad mai puternica si mai matura. azi mi-am luat o pereche de chiloti de dantela. f secsy. Ma face sa ma simt bine dc stiu ca sunt secsy, chiar daca uneori, Lui nu-i pasa cum arat. dar in fond, nu e numai el pe lume, nu? pe langa asta, m-am tuns si noul look e asa de...fain . imi place. sper sa le placa si la restu. am cateva persona care daca imi vor spune..te-ai tuns? iti sta bine....imi vor indulci ziua. asa ca nu pot decat sa astept sa ma vad cu acele persoane si sa ma rog ca vor observa..de fapt...sigur observa, mereu observa si asta ma face atat de confuza...e ceea ce cred sau pur si simplu ne intelegem bine? dar nu asta ma framanta acuma. aceste lucruri sunt atat de marunte incat nu le dedic mai multe de cateva minute dintr-o zi. Lui ii dedic in schimb ore si ma bucur. vreau sa il ajut si sa il sustin. vreau sa fie bine. va fi bine.
craciunul e atat de aproape iar eu abia astept sa vina colegii sa vada casa noua. o sa le placa? o sa fie dezamagiti ca nu e asa cum am laudat-o sau o sa fie chiar pe gustul lor. nu prea conteaza dar eu as vrea sa fie ceeeel mai frumos ap dintre toate. macar bradul sa fie cel mai fain. sunt atat de laudaroasa...ce sa fac, pur si simplu nu ma pot abtine. dar acuma, cand am intrat intr-o noua era "sunt mai matura" multe lucruri se vor schimba in viata mea..ma refer la modul in care imi controlez corpul si reactiile. sunt o perfectionista si am de gand ca toata lumea sa stie asta.
pe langa asta...sufletelul meu e mai bine...se vindeca si vreau sa-i multumesc Lui...:*

a new day

azi am luat-o de la inceput. sunt sigura de asta. m-am simtit pentru prima data bine din ultimele cateva saptamani, am simit ca nepasarea lui nu ma mai afecteaza pt ca nu sunt singura. la altcineva ii pasa de mine. cand am vazut ca in sfarsit ceva mi-a iesit bine inima a inceput sa-mi bata din nou. sunt buna , ce mai ? :P
in plus azi ma mut. cu sau fara el tot ma voi muta. am rugat pe altcineva sa ma ajute si ma va ajuta. sper. daca nu, voi reusi singura pentru ca nu am nevoie de el. mi-ar fi placut sa ma sune si sa ma alinte sau sa vina sa ma ajute dar daca nu se poate, nu se poate. poti sa pleci, nu am sa te oblig sa stai, poti sa nu ma mai iubesti, nu am de gand sa te implor sa vii la mine, poti sa mergi la meci, eu am meciul meu de jucat, impotriva inimii mele si sper ca voi castiga. din nefericire viitorul nu e tocmai roz. astept sa vina craciunul. de ce? pentru ca imi place craciunul. fara cadouri. nu cumpar pentru nimeni nimic. nici macar pentru el. consider ca eu sunt singurul cadou pe care il pot da si din moment ce il refuza, ce pot sa mai zic? am sa-i iau altcuiva cadou. mi-am promis, dar nu stiu ce. nu as vrea ca eu sa-i dau si sa nu-mi dea inapoi. m-as simti prost. trebuie sa testez terenul =))
pana maine toate bune si frumoase. adevarul e ca sufar. am fost azi si m-am plans. ea m-a ascultat si mi-a dat dreptate. "pt toate ar timp dar pt tine nu..." m-a durut cand a zis asta. stiam ca asta e adevarat dar nu vreau sa fie. nu mai depinde de mine. inca nu e prea tarziu sa ma sune. daca m-ar suna, l-as ierta. sa ma sune sa -mi zica " te iubesc, gata cu prostiile astea, vreau sa-mi petrec sarbatorile alaturi de tine si de aceea nu vreau sa ne mai certam. in plus, vreau sa vin sa te ajut, asa ca sa nu pleci azi nicaieri ca la 7 vin la tine"...dar nu suna. nu va suna. nu credeam ca va merge dar a mers. acuma voi merge si eu. nu stiu ce vrea de la mine. am de gand sa il las in pace.. dar e asa de greu pt ca e asa de dragutz si il iubesc. uneori as vrea sa pot sa-i sar in brate. dar, daca ii sar in brate se va uita urat si va spune ....suntem in public sau ...nu acuma. asa ca, ma multumesc cu gandul. ma tem ca pana cand se va hotara el ce vrea va fi prea tarziu. te rog, suna si cere-ti scuze! atat trebuie sa faci . si nu o faci. atunci las-o balta pentru ca eu nu mai sunt cine am fost. du-te iubire, ele vor fi alaturi de tine si gata sa te futa mereu dar eu nu voi mai fi. oricum nu mai conteaza. cred ca deja ai hotarat.
mutatul asta imi inspira teama. cui sa-i zic? mie. doar eu stiu ce vreau si ce simt. trebuie sa inchei deoarece cineva ma intreaba ce fac. am chef de povesti asa ca voi povesti mult si bine. macar asta ma face sa uit si sa ma simt bine...sa stiu ca ii pasa la cineva :D

de cE?

as vrea sa pot sa stiu tot. tot ce gandesti, tot ce vrei. dar nu pot. stau si ma plang...cui? mie. nu e nimeni care sa ma intrebe de ce plang sau sa-mi stearga lacrimile. de ce? pt ca a plecat. s-a dus si nu cred ca se va mai intoarce. as vrea sa se intoarca, sa fie asa cum era dar nu se poate. il iubesc, si ce folos? m-am saturat sa fiu asa trista dar parca altcineva nu ma poate face fericita. doar el. care EL?? nu mai e nici un el...s-a dus. inchide ochii si treci mai departe. fa un pas mare si zambeste. toti vor sa vada un zambet, nu o fata trista si plangacioasa care cerseste atentie. nu vreau sa mai fiu slaba. de ce sunt slaba? sunt sufocanta? probabil...de ce? nu stiu. poate ca m-am atasat prea tare de ceva si asa e stilul meu "ca un copil mic si prostut" sa-si apere teritoriul. asa sunt eu. dar el mai vrea pe cineva ca mine? la inceput eram perfecta acuma sunt enervanta. nu-l mai sun. nu-l mai stresez. trec peste. cum? nu stiu...
schimb subiectul
cu ce? ziua de azi nu e gata si pana acuma rezultatele "foarte bune" obtinute la invatatura nu sunt incurajatoare. pe maine am mult de lucru, dar ma simt asa o ratata.nu am chef sa ma apuc de nimic. mi-e frica. chestia asta cu el ma afecteaza mai mult decat ar trebui. daca nu ma mai iubeste? eu stiu ca ma mai iubeste dar parca nu mai e bucuros sa ma vada. cui ii pasa? oricum nu ne prea vedem asa ca...si nu ne vom mai vedea.
prietenii lui sunt rai si egoisti. se poarta urat cu mine. incepe sa nu-mi mai pese. oricum sunt niste ingamfati care se cred perfecti. dar el nu e asa...sau nu era. am aflat ce a facut si cum s-a purtat cu cineva(un asa zis prieten)...am ramas muta. iubitul meu sa faca asa ceva??? dar el nu e asa.... nu il cunosc aproape deloc si el ma cunoaste prea multsi prea bine. stie cand sufar. e bine sa stie? nu..toata lumea zice ca nu dar nu ma pot abtine. sunt atat de usor de citit mai ales din partea cuiva pe care il las sa ma citeasca.
din orice imi vine sa plang. ieri la repetitii mi-am uitat rolul. imi venea sa plang de rusine. abia m-am abtinut. proful si-a dat seama ca ceva nu e in regula si ma tot intreba ce am patit,dar m-am chinuit sa nu plang.apoi nu am mai povestit la nimeni ce am patit. azi iarasi cand vorbeam cu cineva despre mine si ii povesteam ceva, imi venea sa plang. cum sa plang eu in fata unui strain? de ce vroiam sa plang? nu stiu...poate ca s-au adunat prea multe fustrari de care trebuie sa scap. am nevoie de o vacanta. singura sau nu, am sa mi-o iau. de ce???pentru ca merit...

maine

sunt prea obosita sa mai zic ceva.
astept ziua de maine cu nerabdare pt ca azi cineva mi-a promis ceva.
Am incredere in el si ca totul va fi bine.

good night and good luck

nici nu stiu ce as mai putea spune pt ca orice as spune mi-ar veni sa plang. Sunt trista si din nefericire am impresia ca tristetea asta tot avanseaza, devine cronica de-adreptul.

te rog, salveaza-ma!

best friends forever?

m-am saturat sa ii mai suport pe toti prostii. Sa fii amenintat ca vei ramane singura toata viata ar trebuie sa te sperie. dar pe mine nici macar nu ma afecteaza. De unde sa stie acea persoana daca eu voi fi singura sau nu. Prietenii vin si pleaca. rar intalnesti prietenii adevarate. Ma simt uneori asa o prietena rea... Adevarul e ca doar fara ea nu as putea trai, my best friend. In rest, totul e relativ.

fara el am mai trait si voi mai trai. poate voi fi mai trista sau ma singura dar voi gasi pe altcineva. Dar unde sa-ti cauti un best friend? pe ce criteriu pot hotara daca el sau ea poate deveni un best friend? de cateva saptamani incerc sa ma apropriu de cineva nou dar nu prea reusesc. Ma tem ca poate acea persona nu doreste ca noi sa fim prieteni si asta ma intristeaza. Sa cauti un prieten nou nu e intotdeauna cea mai buna opitune. Si totusi, prietenii din copilarie sunt cei care ne sunt predestinati sa ne fie alaturi mereu? daca nu, poti avea pe cineva de sex opus best friend? eu zic ca nu. oricat am incerc atractia aceea apare cu timpul si apoi fara sa stiti o sa va placeti. iar despre iubit, acesta nu-ti poate fi best friend. el e un alt capitol din viata ta: vine pe nepregatie, te enerveaza, te dispera , te uimeste si te vrajeste in acelasi timp, iar apoi dispare tot asa de repede cum a venit. Nici macar o relatie stabila nu-ti acorda siguranta. Dar cum sa-i impartasesti iubitului tau tot ce ai tu in gand? (ce pereche dragutza de pantofi ai vazut sau ce tip fain ti-a zambit azi...) nu merge. In plus, atunci cand te bazezi pe el mai mult, te pomenesti ca s-a saturat de tine si te povestile tale si te lasa cu ochii in soare. ironic nu?

Cu cat ne chinuim sa ne apropiem mai tare de cineva cu atat el/ea se sperie mai tare de noi. Care e secretul? sa ii eviti si sa astepti sa vina ei la tine?...Dar atunci risti sa ramai singura. Eu nu vreau sa fiu singura dar poate exact dorinta asta disperata de a fi mereu in centrula atentiei ma va duce la singuratate... cer prea mult sau ei sunt prea prosti sa ma inteleaga??? nici ea si nici el nu mai reusesc sa ma inteleaga lately. si asta nu poate inseamna decat un singur lucru...ori eu, ori ei. (prefer sa stiu ca ei..sau macar sa traiesc cu impresia ca ei sunt de vina...asta ma face sa ma simt perfecta, si imi place, pt ca sunt intr-o oarecare masura. nu mai e nimeni ca mine!!!)

continuare

ziua de azi a fost una de cacat. nici nu are rost sa mai comentez. merg la culcare sperand ca maine ne vom vedea si vom fi fericiti. ce bine e sa ai pe cineva care te iubeste si care sa-ti fie alaturi. Sper doar ca nu e o iluzie.

speranta..

dimineata e o parte a zilei care imi place. Ziua de azi incepe bine.
Sa speram ca se va termina cu bine.

stau si ma intreb d c ma obsedeaza grija asta pentru ca totul sa fie bine. Am impresia ca sunt asa de usor de citit. Dupa ce am petrecut cateva ore alaturi de cineva, ma intreaba : "iti place sa faci pe sefa?". Oare ce m-a tradat? Ce ne tradeaza? Obsesiile noastre? Zambetul fals sau pur si simplu modul in care ne comportam? Da, imi place sa fac pe sefa si imi place ca totul sa iasa perfect, din prima. Chiar daca uneori nu se poate. In plus, imi place ca lumea sa ma vada asa cum nu sunt. De ce? Nu stiu. Imi place sa fiu altcineva, poate pentru ca mi-e frica de ce ar putea spune ceilalti daca ar stii cu adevarat ce gandesc. E bine sa ne ascundem in spatele unei masti? Cu siguranta nu dar macar ne da impresia de siguranta pentru putin timp...

o zi normala...

ziua de azi a fost o zi normala...pentru unii poate, dar pentru mine nici o zi nu e normala. Nu imi place cuvantul normal si evit sa il folosesc. Ziua poate fi rea sau buna. Deci, in concluzie, ziua de azi a fost cat se poate de rea.

Stiu atat de mine sentimentul acela de dezamagire incat m-am saturat sa mai sper la ceva...Stai si astepti cu sufletul la gura sa iasa ceva si apoi cand vezi nepasarea altora totul se naruie in jurul tau. Eu, cel putin, asa sunt. Uneori simt ca nu mai pot. Vreau prea multe de la mine si de la altii. Ma uit la alti prieteni si cunoscuti, nu au nici o treaba. Eu in schimb, mereu vreau sa am ceva de facut? De ce? nici eu nu stiu dar in acest moment simt ca incerc sa fac prea multe si din spate simt cum ma alearga esecul. Nu vreau sa nu resusesc dar uneori trebuie sa alegi. Nu vreau sa aleg.

Prea multe alegeri. Totul imi place si in unele momente ma simt atat de puternica incat am impresia ca le pot face pe toate. Se poate, dar nu azi...Azi totul a decurs si va decurge rau.

geneza

si asa incepe totul...stau si ma plictisesc si zic hai sa fac ceva util! un blog...cum suna? ciudat :P
pana cand intru pe site si imi dau seama ca asta e salvarea mea. E o ocazie perfecta sa spun tot ce gandesc , ce simt, ce cred fara ca sa ma judece cineva.

de ce azi? nu stiu...dar sper ca nu va ultima zi. Ziua de azi a fost o zi placuta. Putina placuta din ultimele din viata mea. Multi cred ca atunci cand ai un prieten, bani, familie esti fericit...dar nu e asa. Mereu caut sa fiu nefericita desi am o groaza de motive sa fiu fericita. Ca iubitul nu mi-e alaturi? Daca stau si ma gandesc mai bine niciodata nu mi-a fost... Ca nu am bani sa-mi cumpar a 5-a pereche de cizme? ...asta chiar e trist .

Dar azi am stat impreuna cu el. Am fost la el acasa si am povestit. Ne-am pupat, totul a fost perfect. Pana cand mi-a spus ca trebuie sa plec, vroia sa invete. Plecarea asta m-a facut sa ma simt folosita. De ce sa plec eu si nu el? Era casa lui desigur, dar sa plec??? Nici macar nu m-a condus pana la lift. Ce poti sa mai ceri unui asa om? Putine clipe de placere? alea vin si trec...si eu tot singura raman. Apoi iti spune te iubesc... Diseara ma va suna si va fi fericit. Ziua de azi a fost perfecta pentru el. si pentru mine? mai conteaza...?