pt ce ne straduim atata?

a trecut craciunul...si anul nou,. acum e ianuarie. nu mai am nici un ban pt ca i-am dat pe cadouri, pt cei "dragi". ce rol au aceste cadouri? nu prea pricep..am trecut pe la el pe acasa si m-am uitat la brad. era dragutz dar globul care i l-am dat anul trecut nu ma era acolo. cica e printr-un dulap ratacit. apoi m-am dus in camera. pe dulap trona un tricou cu "u cluj" de la o colega. aia e mai importanat?? se pare ca da...nu e corect1 mie chiar imi placea globul si am renuntat la el in speranta ca peste ani cand il va pune pe brad isi va aminti..uite..asta e de la iubita mea...dar se pare ca nici nu mai stia cum arata. de ce m-am straduit atata, pentru ce? barbatii sunt toti niste porci imi zicea cineva..
nu e adevarat. am inceput sa ma uit in jur si am ramas uimita. sunt o groaa de alti tipi care se poarta asa frumos..mereu te intreaba noah si cum mai merge treaba aia? sau ai facut ce trebuia sa faci? sau ti-a iesit proiectul ala? dar el nimic..pot astepta o vesnicie si tot nu intreaba. chestia asta cu globul m-a intristat. rau de tot. m-am apucat sa plang ca o proasta pe strada (dupa ce a plecat) si ce folos...el probabil sta acuma si se uita la tv, nici nu-i pasa. mie de ce mi-ar pasa????
asa nush ce am..ma simt foarte trista. uneori asa perfect poate fi dar alteori e un idiot. mare mare.
stau si ma gandesc ce fac? am 17 ani si eu stau cu un tip insensibil si nesimtit care pun pariu ca dc ar avea ocazia sa fie cu o tipa mai "bunoaca" m-ar parasi. iar eu? am ocazia sa fiu cu altcineva dare spun nu..pt ca am pe cineva. am oare pe cineva???
asa..vreau sa fie ttul oke dar nu se poate. el mereu va fi la fel si eu voi asa..nemultumita. il vad ca un baiat bun si mi-e frica sa nu il stric sincer. uneori ma simt asa o vaca pt ca ma gandesc si la alti baieti dar sunt sigura ca el se uita la alte fete. il vad cum se uita la fundul colegelor..in fatza mea si apoi neaga vehement. nu am crezut niciodata ca voi ajunge sa vad asa ceva. si totusi, uite, iubitul meu, al meu, e curios de alte tipe...ei, deh...ce? are dreptul...sa se uite...din partea mea sa faca mai mult si ma lase in pace.
nu pot sa cred..ma suna..acuma imi pare pt ce am zis..dar ma tin tare. il iubesc.prea putin oare?

a new day

azi am luat-o de la inceput. sunt sigura de asta. m-am simtit pentru prima data bine din ultimele cateva saptamani, am simit ca nepasarea lui nu ma mai afecteaza pt ca nu sunt singura. la altcineva ii pasa de mine. cand am vazut ca in sfarsit ceva mi-a iesit bine inima a inceput sa-mi bata din nou. sunt buna , ce mai ? :P
in plus azi ma mut. cu sau fara el tot ma voi muta. am rugat pe altcineva sa ma ajute si ma va ajuta. sper. daca nu, voi reusi singura pentru ca nu am nevoie de el. mi-ar fi placut sa ma sune si sa ma alinte sau sa vina sa ma ajute dar daca nu se poate, nu se poate. poti sa pleci, nu am sa te oblig sa stai, poti sa nu ma mai iubesti, nu am de gand sa te implor sa vii la mine, poti sa mergi la meci, eu am meciul meu de jucat, impotriva inimii mele si sper ca voi castiga. din nefericire viitorul nu e tocmai roz. astept sa vina craciunul. de ce? pentru ca imi place craciunul. fara cadouri. nu cumpar pentru nimeni nimic. nici macar pentru el. consider ca eu sunt singurul cadou pe care il pot da si din moment ce il refuza, ce pot sa mai zic? am sa-i iau altcuiva cadou. mi-am promis, dar nu stiu ce. nu as vrea ca eu sa-i dau si sa nu-mi dea inapoi. m-as simti prost. trebuie sa testez terenul =))
pana maine toate bune si frumoase. adevarul e ca sufar. am fost azi si m-am plans. ea m-a ascultat si mi-a dat dreptate. "pt toate ar timp dar pt tine nu..." m-a durut cand a zis asta. stiam ca asta e adevarat dar nu vreau sa fie. nu mai depinde de mine. inca nu e prea tarziu sa ma sune. daca m-ar suna, l-as ierta. sa ma sune sa -mi zica " te iubesc, gata cu prostiile astea, vreau sa-mi petrec sarbatorile alaturi de tine si de aceea nu vreau sa ne mai certam. in plus, vreau sa vin sa te ajut, asa ca sa nu pleci azi nicaieri ca la 7 vin la tine"...dar nu suna. nu va suna. nu credeam ca va merge dar a mers. acuma voi merge si eu. nu stiu ce vrea de la mine. am de gand sa il las in pace.. dar e asa de greu pt ca e asa de dragutz si il iubesc. uneori as vrea sa pot sa-i sar in brate. dar, daca ii sar in brate se va uita urat si va spune ....suntem in public sau ...nu acuma. asa ca, ma multumesc cu gandul. ma tem ca pana cand se va hotara el ce vrea va fi prea tarziu. te rog, suna si cere-ti scuze! atat trebuie sa faci . si nu o faci. atunci las-o balta pentru ca eu nu mai sunt cine am fost. du-te iubire, ele vor fi alaturi de tine si gata sa te futa mereu dar eu nu voi mai fi. oricum nu mai conteaza. cred ca deja ai hotarat.
mutatul asta imi inspira teama. cui sa-i zic? mie. doar eu stiu ce vreau si ce simt. trebuie sa inchei deoarece cineva ma intreaba ce fac. am chef de povesti asa ca voi povesti mult si bine. macar asta ma face sa uit si sa ma simt bine...sa stiu ca ii pasa la cineva :D

de cE?

as vrea sa pot sa stiu tot. tot ce gandesti, tot ce vrei. dar nu pot. stau si ma plang...cui? mie. nu e nimeni care sa ma intrebe de ce plang sau sa-mi stearga lacrimile. de ce? pt ca a plecat. s-a dus si nu cred ca se va mai intoarce. as vrea sa se intoarca, sa fie asa cum era dar nu se poate. il iubesc, si ce folos? m-am saturat sa fiu asa trista dar parca altcineva nu ma poate face fericita. doar el. care EL?? nu mai e nici un el...s-a dus. inchide ochii si treci mai departe. fa un pas mare si zambeste. toti vor sa vada un zambet, nu o fata trista si plangacioasa care cerseste atentie. nu vreau sa mai fiu slaba. de ce sunt slaba? sunt sufocanta? probabil...de ce? nu stiu. poate ca m-am atasat prea tare de ceva si asa e stilul meu "ca un copil mic si prostut" sa-si apere teritoriul. asa sunt eu. dar el mai vrea pe cineva ca mine? la inceput eram perfecta acuma sunt enervanta. nu-l mai sun. nu-l mai stresez. trec peste. cum? nu stiu...
schimb subiectul
cu ce? ziua de azi nu e gata si pana acuma rezultatele "foarte bune" obtinute la invatatura nu sunt incurajatoare. pe maine am mult de lucru, dar ma simt asa o ratata.nu am chef sa ma apuc de nimic. mi-e frica. chestia asta cu el ma afecteaza mai mult decat ar trebui. daca nu ma mai iubeste? eu stiu ca ma mai iubeste dar parca nu mai e bucuros sa ma vada. cui ii pasa? oricum nu ne prea vedem asa ca...si nu ne vom mai vedea.
prietenii lui sunt rai si egoisti. se poarta urat cu mine. incepe sa nu-mi mai pese. oricum sunt niste ingamfati care se cred perfecti. dar el nu e asa...sau nu era. am aflat ce a facut si cum s-a purtat cu cineva(un asa zis prieten)...am ramas muta. iubitul meu sa faca asa ceva??? dar el nu e asa.... nu il cunosc aproape deloc si el ma cunoaste prea multsi prea bine. stie cand sufar. e bine sa stie? nu..toata lumea zice ca nu dar nu ma pot abtine. sunt atat de usor de citit mai ales din partea cuiva pe care il las sa ma citeasca.
din orice imi vine sa plang. ieri la repetitii mi-am uitat rolul. imi venea sa plang de rusine. abia m-am abtinut. proful si-a dat seama ca ceva nu e in regula si ma tot intreba ce am patit,dar m-am chinuit sa nu plang.apoi nu am mai povestit la nimeni ce am patit. azi iarasi cand vorbeam cu cineva despre mine si ii povesteam ceva, imi venea sa plang. cum sa plang eu in fata unui strain? de ce vroiam sa plang? nu stiu...poate ca s-au adunat prea multe fustrari de care trebuie sa scap. am nevoie de o vacanta. singura sau nu, am sa mi-o iau. de ce???pentru ca merit...